Как разговаривать с нарциссом: фразы на обесценивание и что ответить, если он давит дальше

Чтобы разговаривать с человеком, который постоянно обесценивает и давит, отвечайте коротко и одинаково: назовите, что услышали, скажите своё одной фразой и закончите разговор, если давление продолжается. Длинные объяснения, оправдания и спор о фактах дают ему материал для следующего захода.

Ниже фразы на четыре приёма давления: обесценивание, перекручивание слов, чувство вины и молчание в ответ. К каждой фразе есть ответ на второй заход, потому что первый раз люди обычно справляются, а теряются как раз на втором.

Знакомая ситуация. Вечер, Вы рассказываете дома, что Вас похвалили на работе за проект. Муж, не отрываясь от телефона, говорит: «Ну, похвалили, они всех хвалят. Тоже мне достижение». Вы начинаете объяснять, почему это важно, и через пять минут уже доказываете, что вообще чего-то стоите.

Кого называют нарциссом и почему я говорю только о словах

В поиске «нарциссом» называют человека, который регулярно принижает других, не выносит критики в свой адрес, перекладывает вину и после ссоры ведёт себя так, будто ничего не случилось. Это может быть муж, мама, начальник, подруга или коллега.

Нарциссическое расстройство личности существует как диагноз, и ставит его психиатр или клинический психолог после очной работы. По переписке и по пересказу этого не определить. Я радиоведущая, больше двадцати лет работаю с голосом и словами, поэтому в этой статье говорю о том, на что Вы влияете сами: что сказать, как произнести и когда закончить разговор.

Есть одно наблюдение, которое многое объясняет. Клинический психолог Рамани Дурвасула в интервью Big Think обращает внимание на то, что такой человек часто обаятелен на людях и резок наедине. Из этого следует простая вещь: он умеет себя сдерживать и выбирает, с кем и когда давить.

Как звучит давление: четыре приёма

Почти всё, что люди описывают словами «он меня обесценивает» и «она мной манипулирует», укладывается в четыре приёма. Их удобно узнавать по первой фразе, тогда ответ готов заранее.

В каждой строке третья колонка описывает реакцию, которой давление и рассчитано добиться. Если узнали в ней себя, это нормально. Её можно заменить, и для этого нужна заготовленная фраза, сила воли тут почти ни при чём.

Почему оправдания делают только хуже

На живой игре «Открой свой рот» 20 октября я разбирала с участницами, как звучит неуверенность. Голос тише к концу фразы, вопрос вместо утверждения, смешок после серьёзных слов и много оправданий. Я тогда сказала прямо: когда человек много оправдывается, им сразу можно манипулировать.

С давящим собеседником это работает особенно сильно. Каждое «я просто хотела», «ты пойми» и «я же не со зла» звучит как приглашение спорить дальше. Вы даёте ему новые слова, к которым можно придраться, и разговор уходит от Вашего вопроса к Вашим объяснениям.

Про встречный укол скажу отдельно. Он даёт облегчение на секунду, а потом разговор превращается в соревнование, кто ударит больнее. В таком соревновании побеждает тот, кому меньше жалко отношений. Как отвечать на грубость без ответной грубости, я подробно разбирала в статье о том, как ответить на хамство.

Ответ на обесценивание в три шага

Схема одна для дома, работы и семьи. Её легко запомнить, и она не требует придумывать остроумный ответ в моменте.

1. Назовите, что услышали. Коротко и без оценки: «Ты считаешь, что это ерунда». Собеседник слышит, что его слова дошли, и ему незачем повторять громче.
2. Скажите своё одной фразой. «А для меня это важно». Без «потому что» и без списка причин. Одна фраза звучит как позиция, пять фраз звучат как просьба о разрешении.
3. Закончите или смените тему. «Расскажу, как прошёл день у мамы» или «Я пойду, мне нужно доделать работу». Вы сами решаете, где точка.

Я услышала: ты считаешь, что это ерунда.
Для меня это важно.
Давай поговорим о чём-нибудь другом.

Первые раза три это будет звучать непривычно, и Вам может показаться, что Вы грубите. Это ощущение проходит. Со стороны такой ответ звучит спокойно и взросло.

Готовые фразы по ситуациям

Для каждой ситуации даю первую фразу и ответ на второй заход. Берите формулировки как основу и переделывайте под свою речь: фраза должна звучать Вашими словами, иначе в нужный момент Вы её не вспомните.

Обесценивают Вашу работу или успех

На игре одна из ситуаций звучала так: знакомый обесценивает Вашу профессию. Я предложила ответить без защиты, с уважением к его делу и спокойной гордостью за своё. Примерно так: «Каждому своё. Ты спасаешь людей, а я спасаю их хорошее настроение. У тебя важная работа, а моя создаёт атмосферу, в том числе для тебя».

Такой ответ хорош тем, что в нём нет обороны. Вы просто говорите, что Вам Ваше дело нравится, и уважаете чужое.

Мне моя работа нравится, и я ею довольна.
 
Если давит дальше:
Я поняла, что ты думаешь иначе. Моё мнение от этого не меняется.

«Я такого не говорил» и «Ты всё не так поняла»

Самый изматывающий приём, потому что после него Вы начинаете сомневаться в собственной памяти. Спорить о том, кто что сказал, бесполезно: записи разговора у Вас нет, а у собеседника всегда найдётся своя версия.

Поэтому говорите о том, что слышали и чувствовали Вы. Это Ваша территория, и оспорить её трудно.

Я услышала это так, и мне было неприятно.
Давай вернёмся к тому, о чём я спросила.
 
Если давит дальше:
Мы помним по-разному, спорить об этом я не буду.
Мой вопрос остаётся тем же: ты заберёшь детей в пятницу?

Обратите внимание на последнюю строку. Вы возвращаете разговор к конкретному делу, ради которого начинали. Без этого Вы уйдёте из разговора, так и не решив свой вопрос.

Давят чувством вины

«После всего, что я для тебя сделала», «Из-за тебя у меня опять давление», «Нормальная дочь так бы не поступила». Здесь легко перепутать две вещи: чувства собеседника и Ваше решение. Признать, что человеку обидно, можно. Менять из-за этого решение Вы не обязаны.

Я вижу, что ты расстроена. Мне жаль, что так получилось.
Решение я не меняю: в эти выходные я не приеду.
 
Если давит дальше:
Я понимаю, что тебе это не нравится.
Я приеду через выходные, в субботу к обеду.

Во второй фразе есть встречное предложение. Оно показывает, что Вы не исчезаете из отношений, и при этом не отменяет Вашего отказа. Больше вариантов, как сказать «нет» близким без долгих извинений, есть в статье о том, как вежливо отказать.

Молчание в ответ и игнор

Человек замолкает на день, на два, отвечает односложно, хлопает дверью. Цель такого молчания в том, чтобы Вы пришли первой и извинились за то, чего не делали. Бегать следом и выяснять, что случилось, значит соглашаться на эти правила.

Я вижу, что ты не хочешь разговаривать.
Когда будешь готов, я рядом и выслушаю.
 
Если молчание продолжается:
Я не знаю, что тебя задело. Если скажешь, обсудим.
Пока я занимаюсь своими делами.

Сказать это нужно один раз. Дальше живите свой обычный день: работа, дела, встречи с подругами. Без демонстративной обиды в ответ и без попыток растормошить.

На работе: руководитель принижает при всех

На работе ставки выше, поэтому ответ ещё короче и деловитее. Цель в том, чтобы вернуть разговор к задаче и не дать превратить совещание в разбор Вашей личности.

Какие конкретно цифры в отчёте Вас не устраивают? Поправлю к четвергу.
 
Если давит дальше:
Я готова обсудить отчёт. Обсуждать меня лично на совещании я не буду.
Давайте поговорим после встречи, у Вас в кабинете.

Вопрос о конкретике тут главный инструмент. На общее «это никуда не годится» трудно возразить. На вопрос «что именно» руководителю приходится отвечать по делу. Если он всё равно уходит в оценки, переносите разговор в кабинет без свидетелей.

Родственник звонит и давит по телефону

Телефонный разговор удобен тем, что его можно закончить в любой момент. Пользуйтесь этим правом спокойно, без бросания трубки.

Мам, я слышу, что ты недовольна. Сейчас я это обсуждать не готова.
 
Если давит дальше:
Я заканчиваю разговор. Позвоню тебе завтра вечером. Целую.

«Позвоню завтра» здесь важная часть. Вы заканчиваете этот разговор и сразу показываете, что отношения продолжаются. И звоните действительно завтра, иначе фраза потеряет вес.

Диалог-разбор: что ответить, если он давит дальше

Вот разговор, в котором обычно сдаются на втором или третьем ходу. Жена просит мужа забрать ребёнка из секции в среду, потому что у неё совещание допоздна.

Она: «В среду сможешь забрать Сашу с плавания в семь? У меня совещание до восьми».

Он: «Опять твои совещания. Можно подумать, ты там что-то решаешь».

Она: «Ты считаешь, что моя работа не важна. Для меня она важна. Так ты сможешь в среду?»

Он: «Я такого не говорил. Ты вечно всё переворачиваешь».

Вот здесь большинство начинает выяснять, что именно было сказано и каким тоном. Не надо.

Она: «Мы услышали это по-разному, спорить не буду. Мне нужен ответ про среду».

Он: «Ну конечно, у тебя совещания, а я должен всё бросать. Я вообще-то тоже работаю».

Она: «Понимаю, что тебе неудобно. Если не можешь, скажи сейчас, я договорюсь с мамой Кати».

Он: «Ладно, заберу. Но это в последний раз».

Она: «Спасибо. В семь у бассейна».

Посмотрите, чего в её репликах нет: доказательств, что её работа важна, спора о словах и ответа на «в последний раз». Каждый её ответ возвращал разговор к среде и семи часам. Так бывает не всегда: иногда он откажется, и тогда у Вас уже есть запасной вариант, который Вы назвали сами.

Как произнести, чтобы голос не дрогнул

Правильная фраза, сказанная дрожащим голосом с вопросительной интонацией, звучит как просьба. Та же фраза, сказанная ровно и с точкой в конце, звучит как решение. Вот что я советую делать с голосом.

• Выдох перед первой фразой. Длинный, тихий, через рот. Он снимает зажим в горле, и первое слово выходит ровным.
• Точка в конце. К концу фразы голос идёт вниз. Если он поднимается вверх, «я не приеду» превращается в «я не приеду?».
• Пауза после ответа. Сказали и замолчали. Паузу хочется заполнить объяснением, но пауза как раз и показывает, что Вы закончили.
• Темп медленнее обычного. От волнения мы ускоряемся, а быстрая речь звучит как оправдание. Как замедлиться, я разбирала в статье о том, как перестать тараторить.

Если Вас перебивают и не дают договорить, дождитесь момента, когда человек сделает вдох. На вдохе начинайте говорить чуть громче и чуть напористее обычного, тогда Вы сможете закончить фразу.

Когда разговор пора заканчивать

Право закончить разговор есть у Вас всегда. Пора его использовать, если в ответ на Вашу третью спокойную фразу звучит четвёртый заход тех же упрёков, если начались оскорбления или крик, если Вы чувствуете, что сейчас заплачете или сорвётесь.

В таком тоне я разговаривать не буду. Вернёмся к этому, когда оба успокоимся.

Скажите это и выйдите: из комнаты, из чата, из звонка. Без хлопанья дверью. Вернитесь к теме позже, когда сами решите, что готовы.

Если давление встречается Вам постоянно, дома, на работе и с клиентами, и хочется иметь под рукой готовые ответы, у меня есть мини-продукт «Что сказать?» за 1 490 ₽. В нём три урока: про давление, про то, как сказать о том, что не нравится, и про деньги и свои условия, а ещё конструктор ответа и готовые формулировки.

Чек-лист перед трудным разговором

Перед разговором с человеком, который обычно давит, пройдитесь по списку. Это занимает пару минут.

• Я знаю, какой у меня вопрос, и могу назвать его одной фразой.
• У меня есть ответ на первый заход и на второй, и я произнесла их вслух.
• Я не собираюсь доказывать, оправдываться и спорить о словах.
• Я не называю собеседника ярлыками и говорю о поступках и тоне.
• Я знаю, какой фразой закончу разговор, если давление продолжится.
• У меня есть запасной вариант, если ответ будет «нет».
• Перед первой фразой я сделаю длинный выдох и поставлю голосом точку.

Короткие спокойные ответы не изменят другого человека за один вечер. Зато они меняют Вашу роль в разговоре: Вы перестаёте быть тем, кто объясняется, и становитесь тем, кто говорит своё и сам решает, когда остановиться.