Как разговаривать с подростком, если он не хочет говорить: фразы вместо нотаций

Подросток охотнее говорит, когда вместо нотации слышит короткую фразу без оценки. Скажите, что Вы заметили, задайте один вопрос и оставьте ему выбор, отвечать сейчас или позже. Разговор лучше начинать там, где не нужно смотреть друг другу в глаза: в машине, на прогулке, за общим делом.

Ниже пары «было и стало» для самых частых ситуаций: оценки, телефон, грубость, закрытая дверь. И ответ на фразу, после которой многие родители сдаются: «отстань, ты меня не понимаешь».

Вечер, дверь в комнату сына закрыта. Вы стучите, заходите и спрашиваете, как дела в школе. Он не поднимает глаз от телефона: «Нормально». Вы спрашиваете про контрольную. «Нормально». Вы начинаете говорить, что так нельзя, что Вы волнуетесь, что раньше он всё рассказывал. Он надевает наушники. Вы выходите с ощущением, что между Вами стена, и не понимаете, когда она выросла.

Почему подросток не хочет разговаривать с родителями

Дело редко в том, что он Вас не любит или ему всё равно. В подростковом возрасте человек учится отделяться от родителей и понимать, кто он сам. Для этого ему нужно место, куда взрослые не заходят с оценками.

Психолог Линдси Гибсон в интервью журналу Greater Good Калифорнийского университета в Беркли говорит, что в эти годы эмоции у подростков переживаются особенно остро. Хлопнутая дверь и резкий ответ часто означают, что чувств слишком много и справляться с ними он пока только учится. Её совет родителям: интересоваться тем, что подросток любит и чем увлекается, без допроса и без попытки всё проконтролировать.

Теперь посмотрите на обычный разговор глазами сына или дочери. Он сказал одну фразу, а в ответ получил оценку, совет и вывод о его характере. После нескольких таких разговоров молчать безопаснее.

Как начать разговор: заметить, назвать, предложить

Удобно держать в голове три шага. Они работают почти в любой ситуации и занимают одну-две фразы.

Главное в третьем шаге: Вы действительно уходите и не ждёте у двери. Подросток должен увидеть, что отказ поговорить ничем ему не грозит. Тогда в следующий раз ему будет проще согласиться.

Фразы вместо нотаций: было и стало

Ниже пары для ситуаций, которые чаще всего заканчиваются молчанием или ссорой. В каждой левая фраза звучит из лучших побуждений, но закрывает разговор. Правая оставляет его открытым.

Обратите внимание, что во всех правых фразах нет слов «всегда», «опять» и «никогда». Эти слова превращают одну ситуацию в приговор, и подросток начинает спорить уже с ним.

Что ответить на «отстань, ты меня не понимаешь»

Эта фраза задевает сильнее всего. Хочется возразить, что Вы тоже были подростком и всё прекрасно понимаете. Но спор о понимании только подтверждает его слова. Лучше признать, что он может быть прав.

Вот как такой разговор может звучать.

Подросток: «Отстань, ты меня всё равно не понимаешь». Мама: «Может быть, правда не всё понимаю. Ты прав, я многого не знаю о твоей жизни». Подросток: «Вот именно». Мама: «Мне важно понять. Расскажешь, когда будешь готов? Я не тороплю». Подросток: «Не знаю. Может, потом». Мама: «Договорились. Я буду дома весь вечер».

Здесь нет победы в споре, и она не нужна. Подросток услышал, что его чувства не высмеивают, и что разговор возможен на его условиях. Часто этого достаточно, чтобы через час он сам пришёл на кухню.

Несколько фраз, которые помогают в таких моментах:

Может быть, я правда не всё понимаю. Расскажешь, когда захочешь?

Я вижу, что ты злишься. Давай вернёмся к этому, когда оба остынем.

Я не буду тебя ругать. Мне важно знать, что у тебя происходит.

Как слушать, когда подросток наконец заговорил

Самый уязвимый момент наступает, когда сын или дочь всё-таки начали рассказывать. Здесь легко всё испортить одним советом, сказанным слишком рано. Подросток замолкает и делает вывод, что делиться не стоило.

Пока он говорит, не перебивайте и не исправляйте детали. Кивайте, повторяйте его слова: «То есть учитель при всех так сказал?» Так он видит, что Вы слушаете и понимаете.

Прежде чем советовать, спросите прямо:

Тебе сейчас нужен совет или просто выговориться?

Многие подростки отвечают, что просто выговориться. Это не значит, что Ваш опыт ему не нужен. Он вернётся за советом сам, когда почувствует, что его сначала выслушали.

Где говорить с подростком о серьёзном

Разговор лицом к лицу за столом подросток часто воспринимает как допрос. Ему некуда спрятать глаза, и каждая пауза кажется тяжёлой. Говорить о важном проще бок о бок, когда у обоих есть занятие.

Если подросток делится с кем угодно, кроме Вас

Бывает обидно узнать, что дочь всё рассказала тёте, бабушке или подруге, а Вам ничего. Хочется спросить, почему не Вам, и потребовать подробностей. Этого лучше не делать.

В подростковом возрасте нормально искать других взрослых, которым можно доверять. Хорошо, если такой человек у него есть. Это значит, что в трудный момент он не останется один. Ревность и расспросы только убедят его, что с Вами говорить опаснее.

Поддерживайте связь маленькими шагами. Общий сериал по вечерам, дорога до тренировки, совместная готовка по выходным. Разговор в таких ситуациях возникает сам, и со временем подросток начинает рассказывать больше. Можно прямо спросить: «Мне можно иногда спрашивать, как ты? Если не захочешь отвечать, я пойму». Такая договорённость снимает с него ощущение, что каждый Ваш вопрос это проверка.

Как говорить, чтобы голос не звучал как нотация

Одна и та же фраза может прозвучать как интерес или как упрёк. Подростки особенно чутко слышат интонацию. Если внутри Вы раздражены, вопрос «как дела в школе?» прозвучит как начало допроса, какими бы ни были слова.

• Говорите тише и ниже, чем обычно. Высокий и громкий голос подросток слышит как крик, даже если Вы не кричите.
• Делайте паузу после вопроса и не отвечайте за него. Тишина в несколько секунд нормальна.
• Убирайте вопросительную интонацию из предложений. «Похоже, день был тяжёлый» звучит мягче, чем «У тебя что-то случилось?»
• Не начинайте серьёзный разговор, когда сами злитесь. Скажите «давай поговорим вечером» и вернитесь, когда успокоитесь.

Как говорить о правилах и не поссориться

Правила при этом никуда не деваются. Подростку нужны границы, и он их проверяет. Разница в том, как Вы о них говорите.

Хорошо работает формула из трёх частей: правило, причина, его участие. Например: «Домой до десяти. Мне нужно знать, что ты в безопасности. Если планы меняются, напиши, и мы договоримся». Вы не обсуждаете, нужно ли правило, но оставляете ему возможность влиять на детали. Чем больше деталей он решает сам, тем реже правило становится поводом для ссоры и тем охотнее он его соблюдает.

Когда подросток просит то, на что Вы не готовы согласиться, отказывайте коротко и спокойно, без длинных объяснений, почему он ещё маленький. Готовые формулировки есть в разборе, как вежливо отказать, и многие из них подходят и для разговора с детьми.

Если разговор уже закончился ссорой

Срываются все родители. Вы накричали, он хлопнул дверью, и вечер испорчен. Хорошая новость в том, что умение помириться подросток запоминает надолго, иногда лучше, чем саму ссору.

Подождите, пока оба остынете, и подойдите сами. Извиняйтесь за свою часть, без «но» в конце:

Я сегодня накричала, и это было лишним. Прости. Я злилась из-за оценки, но кричать на тебя не должна была. Давай попробуем поговорить ещё раз, спокойно.

Фраза «прости, но ты сам виноват» превращает извинение в продолжение упрёка. Без «но» оно показывает подростку, что взрослые тоже ошибаются и умеют это признавать. Так он учится делать то же самое.

Чего не говорить подростку

Фраза «не придумывай» кажется утешением, но для подростка она означает, что его чувства неважны. Даже если проблема кажется Вам мелкой, для него она сейчас самая большая. Признать, что ему тяжело, важнее, чем быстро её решить.

Когда разговоров мало

Фразы из этой статьи помогают восстановить контакт в обычной жизни. Они не заменяют помощь специалиста, когда подростку по-настоящему плохо.

Чек-лист: как разговаривать с подростком

• начинаю с того, что заметила, без оценки;
• называю чувство как предположение и оставляю место для ошибки;
• задаю один вопрос и жду ответа, не задаю следующий;
• оставляю выбор, говорить сейчас или позже;
• для серьёзного выбираю машину, прогулку или общее дело;
• говорю тише и ниже, когда волнуюсь;
• на «ты меня не понимаешь» соглашаюсь, что могу понимать не всё;
• правила называю коротко: правило, причина, его участие;
• замечаю тревожные признаки и знаю, куда обратиться за помощью.